S-O-T-B

自分が大嫌い。

なんでこんな形で生まれたんだろう？

この身体はがらくただ。
ずっと一緒かと思うとうんざりする。
がらくたなんていらない。

自分が大嫌い。

なんでこんな形で生まれたんだろう？

友人に紹介されて、またもやmixiに入会してしまいました。
なつかしい画面だなあ。

そして、そちらでも僕は日記を書いています。
ただファンサイトとは全く異なる内容ですが．．．。

これで「日記」と呼ばれる物は４つになりました。
大変だなあ、こりゃ。
だけど、どれもこれも凄く大切な場所なので、１つに偏ることのないようにしたいと思います。
そうじゃないと、訪問して下さった方にも悪いですしね。

よし、頑張るぞー。

寝れない．．．。
全く眠れない．．．。
寝ようとすると涙がこぼれて、目が冴えてしまう。
辛い．．．苦しい．．．。

それでも、僕は何も変わらない。
きっと変われない。
だから今日は寝ないで、ずっと泣いていよう。

明日の夜は笑って終わりたい、と切に願う。

つい最近、「自分は何をしているんだろう？」、「何がしたいんだろう？」と、よく考えるようになりました。
その答えはいつも無く、ただただ疑問を投げかけるだけ。
そして最後は凹む（最悪だな、オイ）。
そういえば、高校時代とか３〜４年前もよくそんな事を考えていたっけ。

自分はなんでここにいるんだろう？

システム

どうして僕は　こんなに不器用なんだろう？
君を傷つけると　知らずに
自分の弱さを　ぶつけてしまう

明日になれば　全て壊れそうで
嫌われたくない
そんな焦りが　先走る

信じることが　大切なのに
キリもなく　あふれ出す　疑惑と妄想
同じようなミスを　くり返す　システム
あらがえず　涙をさそう

愛情を　どう伝えればいい？


どうして僕は　いつも気の利かない言葉で　傷つけるのだろう？
言葉は　大事なときほど　届かないのに．．．

微笑み合えた　そんな夜でさえも
なぜか空しくて
独りになると　怯えてる

信じることが　時につらくて
ワガママをさらしては　君を困らせる
強く愛するほど　ダメになる　システム
あらがえず　涙に暮れる

愛してる　まだ別れたくない


信じることが　大切なのに
どうしても　あふれ出す　疑惑と妄想
後悔だけ残す　欲望の　システム
あらがえず　泣かせてばかり

誰よりも　愛してる　ただそれだけなんだ

ワルアガキ

ほんの小さな　すれ違いで
君を泣かせて　途方に暮れて　自分を恨んで

離れたくない　こんなにも好きなんだ
わがままかもしれないけど　僕は君じゃなきゃダメだよ

愛しているなら　何を迷う？
このままじゃ　悔やむだけ
ブザマでも　ダサくても　離さないで
辛くても　痛くても　かまわないよ
悪い事じゃない　ワルアガキ


頭の中が　パンクしそう
あれやこれやと増えてゆくのは　仕事と憂鬱

打ちのめされて　フラフラな状態で
大きなミスをしでかして　自分の限界をさとる

だけど本当は　悔しいだろ？
このままじゃ　変われない
ブザマでも　ダサくても　やり遂げよう
辛くても　痛くても　いつか糧に
悪い事じゃない　ワルアガキ


逃げるのも良い　悔やまなければ
だけどもしも　悔やんでるなら
このままじゃ　終われない　そうだろう？
ブザマでも　ダサくても　しがみついて
辛くても　痛くても　前を向いて
悪い事じゃない　ワルアガキ

悔やむくらいなら　ワルアガキ
最後まで　ワルアガキ

もう消えてしまいたい。

．．．誰か助けて（ここで言っても仕方ないけど）。